我来抒发新一年的感慨
新年去了国王湖,本来打算一个人去奥地利,到网上一看旅馆我放弃了,不知道出了什么事,MS全世界的人都和我一个想法,奥地利所有住的地方全部爆满,想去的话只能露宿街头,本来想抒发一下感慨大骂一声TMD大过年的不好好在家呆着出去逛什么逛,后来发现我似乎也在被骂的行列于是就闭嘴了,想着老子就在家呆着吧大不了还和去年一样去奥林匹亚看烟火去.
某天在网上闲逛被同学抓住问新年去哪玩,说没地方去,于是被叫去同往国王湖,心想去就去吧反正闲着也是闲着,但是竟然被派去网上订旅馆,可是我又不知道国王湖哪里的住处比较好,看到网上的攻略说那里到处是房子,旺季去了也不用订肯定能找到,于是就原话转告了.
哪想到他所谓的旺季大概不包括新年,那里湖边的房子是有,不过只有一个单间,可我们是4个人,于是说那就去镇里找吧大家都说镇里房子多,但是那几个人又死活不愿意坐20分钟车去镇里,我无语了,于是只好陪着他们大冷天站在寒风里打电话,搞得我直想发飙但是想想也的确是我被网上的攻略骗了没订旅馆之故,也不好发完飚独自离去,心里不住的在想要是我一个人来的就好了,湖边上那个单间正好我就住了,MD人多了好麻烦.
最后总算等他们打完电话,订了个很贵又很偏僻的旅馆,一通找还没有找到,最后打了个车才抵达,进去一看还不错,放完东西天都黑了,自然哪都去不成了,就先在旅馆里乱转了一番,看到一个走廊的墙上挂的全是名人照片和签名,全是在这住过的,不过的确不认识几个就是真的了,只看到了主人一家小时候和罗密施奈德的合影,还有她的亲笔签名,以及某个主人家前辈和雷尼里芬施塔尔在1935年的合影,于是心里暗想是不是也有主人家前辈和希特勒的合影被他们秘密珍藏着,毕竟这里可是那变态的渡假别墅所在地啊,最后看到他们接待埃及总统的房间表结果找到了我们的房间,于是自嘲说这是总统套房啊原来.出门找饭吃的时候看到了穿着黑色长大衣银发梳的一丝不苟很德国的主人,虽然他在很友好的微笑但是看的我好寒,MS有种进了狼窟的感觉,抑或是鹰巢(不过话说鹰巢冬天就关门了实在也没去成)
楼下的饭店正在举行新年晚宴,本来想进去也吃个饭凑凑热闹,谁知道进去之前被礼貌的询问是否带有正式的衣服,TMD我彻底觉得自己似乎进错地方了,来德国还是第一次被要求穿正式礼服的,包括在慕尼黑进剧院.可是那大冷天我也不过是穷游去的怎么可能想到带身旗袍?于是只好于雪地里步行20分钟找了家平易近人的餐厅解决了新年晚餐和啤酒,就让那些疯狂的人们穿着他们的礼服露胳膊露腿的在零下十几度的大半夜里出去放烟火吧,汗死.不过托这步行的福,看到了满天明亮到吓死人的星星.
回去洗了个澡看着电视到12点,听到外面烟花声大作,可是又实在太冷,只好穿着睡衣披着外套到阳台上看,虽然放的很热闹但是规模的确不大,看到门前的烟花放完了,又远远的对着城里的方向看了良久,竟然想到去年虽然觉得过得不甚顺心,但是竟然把上个新年对着烟花所许下的愿望实现了,想来也觉得不可思议,可见那小小的不顺心,也并没妨碍到我实现愿望的脚步,于是这次也很傻的对这此起彼伏的烟火许下了愿望,不知明年的新年会不会也是回头想想都觉得不可思议的奇遇.
第二天起来,本来打算一早去耶拿峰,下午去国王湖上坐船,但是托那几位同行的福,中午12点才吃完早饭出来,而且车还坐过了两站,最后只好走回去先坐了船,一路上拖拖拉拉急得我直想发飙,我向来是计划做好就要坚定实行的人(当然学习计划不算,汗),哪怕不吃饭不睡觉该怎么走也得怎么走,实在受不了这一天三变走哪算哪的态度,最后搞了半天游完湖去耶拿峰还是没有赶上最后一班缆车,只好作罢打道回府,路上连理都不想理他们,虽然说开始我没定旅馆是我不对,但是这两天下来我的自责早就被我的不满压下去了,果然我的确不能跟着别人出去玩,玩一次掰一帮,理都懒得理他们了,我怎么看我也比较适合一个人出去晃,而不是一群.
一年一年过去,心情竟然也有了微妙的变化,以前无论如何都是想长大的,现在竟然也觉得这一年一年快的让我心慌,现在也并非是不想长大的,但是年龄一大让人烦的事情就更多起来,比如你要过你自己想要的生活,就总有人觉得这样的你不幸福,以前所想的长大了就可以干我喜欢的事情了这种痴心妄想现在才发现人生哪能这么洒脱,就算我再说根本不介意别人怎样,自己却也终究横不下那条心随它去,看着阿尔卑斯山里的星星映着远处的雪山,想到了一个人在梅里雪山脚下旅行的时候,看见的一群云游的尼姑,边吃着早餐边说着好幸福啊,昨晚的星星好漂亮啊之类的话,看着她们,我忽然产生了一种羡慕,羡慕人原来可以这么简单的就幸福了,而这幸福根本不用任何人来质疑.好想去出家,当时就是这么想的.上初二的时候忽然有一天产生了这样的愿望,记得还跟朋友说过,甭管当道士还是当尼姑,总之就是想出家,形式什么的并不重要,我要得是那种感觉,不是因为信仰宗教,不是因为看破红尘,像我这么不坚定且机会主义的人实在不适合去固定的信仰什么什么,可是看的越多想的越多就越不想相信什么,可是为什么会想出家呢?连我也说不好,可能是因为我自己虽然没有被赋予过多的期待,但是又因为缺少刺激而想追求虚无的东西,当被别人认为是很有理想的人以后,又发现自己想要的并非如此,理想什么我是没有的,想追求的只不过是那份遥不可及的感觉,到手了的我自然也就没有兴趣了,可是只要去追求,就总会有到手的时候,这让我很不高兴,我知道我这么说很变态,谁不希望自己的愿望能够达成呢,当然我也希望,可是最初的快乐过去以后,到手的东西又有什么意义呢?我想不出来.一个目标达成之前,我会拼命的再去想个更不切实际的目标,这样的目标自然可以无穷无尽,比如我可以想个有生之年登上火星的目标,以此来度过我没有意义的一生,因为这些目标本来就没有意义.出家什么的,自然也是没有意义的,但是就是极端的没有意义中,却自然的滋生出了意义,比如那些很简单就幸福了的尼姑,她们一定不会像我一样思考这么没有意义的问题.于是我现在一有空就会思考出家的问题,人生的前30年用来上学,后20年用来工作,成家立业,然后余生就用来出家,反正我的一生是怎样都摆脱不了活给别人看的因素,那就趁着前50年好好的活给别人看,那些有的没的能被认为是幸福的东西我全都要拼命拿到手,剩下的日子,就活我自己的,真正的,想怎么高兴就怎么高兴,哪怕被人当傻子,有来生就修修来生,没来生就高兴等死,于是现在竟然有些期待50岁了,就好像十几岁的时候期待30岁的时候就可以随心所欲了的心情.
.
某天在网上闲逛被同学抓住问新年去哪玩,说没地方去,于是被叫去同往国王湖,心想去就去吧反正闲着也是闲着,但是竟然被派去网上订旅馆,可是我又不知道国王湖哪里的住处比较好,看到网上的攻略说那里到处是房子,旺季去了也不用订肯定能找到,于是就原话转告了.
哪想到他所谓的旺季大概不包括新年,那里湖边的房子是有,不过只有一个单间,可我们是4个人,于是说那就去镇里找吧大家都说镇里房子多,但是那几个人又死活不愿意坐20分钟车去镇里,我无语了,于是只好陪着他们大冷天站在寒风里打电话,搞得我直想发飙但是想想也的确是我被网上的攻略骗了没订旅馆之故,也不好发完飚独自离去,心里不住的在想要是我一个人来的就好了,湖边上那个单间正好我就住了,MD人多了好麻烦.
最后总算等他们打完电话,订了个很贵又很偏僻的旅馆,一通找还没有找到,最后打了个车才抵达,进去一看还不错,放完东西天都黑了,自然哪都去不成了,就先在旅馆里乱转了一番,看到一个走廊的墙上挂的全是名人照片和签名,全是在这住过的,不过的确不认识几个就是真的了,只看到了主人一家小时候和罗密施奈德的合影,还有她的亲笔签名,以及某个主人家前辈和雷尼里芬施塔尔在1935年的合影,于是心里暗想是不是也有主人家前辈和希特勒的合影被他们秘密珍藏着,毕竟这里可是那变态的渡假别墅所在地啊,最后看到他们接待埃及总统的房间表结果找到了我们的房间,于是自嘲说这是总统套房啊原来.出门找饭吃的时候看到了穿着黑色长大衣银发梳的一丝不苟很德国的主人,虽然他在很友好的微笑但是看的我好寒,MS有种进了狼窟的感觉,抑或是鹰巢(不过话说鹰巢冬天就关门了实在也没去成)
楼下的饭店正在举行新年晚宴,本来想进去也吃个饭凑凑热闹,谁知道进去之前被礼貌的询问是否带有正式的衣服,TMD我彻底觉得自己似乎进错地方了,来德国还是第一次被要求穿正式礼服的,包括在慕尼黑进剧院.可是那大冷天我也不过是穷游去的怎么可能想到带身旗袍?于是只好于雪地里步行20分钟找了家平易近人的餐厅解决了新年晚餐和啤酒,就让那些疯狂的人们穿着他们的礼服露胳膊露腿的在零下十几度的大半夜里出去放烟火吧,汗死.不过托这步行的福,看到了满天明亮到吓死人的星星.
回去洗了个澡看着电视到12点,听到外面烟花声大作,可是又实在太冷,只好穿着睡衣披着外套到阳台上看,虽然放的很热闹但是规模的确不大,看到门前的烟花放完了,又远远的对着城里的方向看了良久,竟然想到去年虽然觉得过得不甚顺心,但是竟然把上个新年对着烟花所许下的愿望实现了,想来也觉得不可思议,可见那小小的不顺心,也并没妨碍到我实现愿望的脚步,于是这次也很傻的对这此起彼伏的烟火许下了愿望,不知明年的新年会不会也是回头想想都觉得不可思议的奇遇.
第二天起来,本来打算一早去耶拿峰,下午去国王湖上坐船,但是托那几位同行的福,中午12点才吃完早饭出来,而且车还坐过了两站,最后只好走回去先坐了船,一路上拖拖拉拉急得我直想发飙,我向来是计划做好就要坚定实行的人(当然学习计划不算,汗),哪怕不吃饭不睡觉该怎么走也得怎么走,实在受不了这一天三变走哪算哪的态度,最后搞了半天游完湖去耶拿峰还是没有赶上最后一班缆车,只好作罢打道回府,路上连理都不想理他们,虽然说开始我没定旅馆是我不对,但是这两天下来我的自责早就被我的不满压下去了,果然我的确不能跟着别人出去玩,玩一次掰一帮,理都懒得理他们了,我怎么看我也比较适合一个人出去晃,而不是一群.
一年一年过去,心情竟然也有了微妙的变化,以前无论如何都是想长大的,现在竟然也觉得这一年一年快的让我心慌,现在也并非是不想长大的,但是年龄一大让人烦的事情就更多起来,比如你要过你自己想要的生活,就总有人觉得这样的你不幸福,以前所想的长大了就可以干我喜欢的事情了这种痴心妄想现在才发现人生哪能这么洒脱,就算我再说根本不介意别人怎样,自己却也终究横不下那条心随它去,看着阿尔卑斯山里的星星映着远处的雪山,想到了一个人在梅里雪山脚下旅行的时候,看见的一群云游的尼姑,边吃着早餐边说着好幸福啊,昨晚的星星好漂亮啊之类的话,看着她们,我忽然产生了一种羡慕,羡慕人原来可以这么简单的就幸福了,而这幸福根本不用任何人来质疑.好想去出家,当时就是这么想的.上初二的时候忽然有一天产生了这样的愿望,记得还跟朋友说过,甭管当道士还是当尼姑,总之就是想出家,形式什么的并不重要,我要得是那种感觉,不是因为信仰宗教,不是因为看破红尘,像我这么不坚定且机会主义的人实在不适合去固定的信仰什么什么,可是看的越多想的越多就越不想相信什么,可是为什么会想出家呢?连我也说不好,可能是因为我自己虽然没有被赋予过多的期待,但是又因为缺少刺激而想追求虚无的东西,当被别人认为是很有理想的人以后,又发现自己想要的并非如此,理想什么我是没有的,想追求的只不过是那份遥不可及的感觉,到手了的我自然也就没有兴趣了,可是只要去追求,就总会有到手的时候,这让我很不高兴,我知道我这么说很变态,谁不希望自己的愿望能够达成呢,当然我也希望,可是最初的快乐过去以后,到手的东西又有什么意义呢?我想不出来.一个目标达成之前,我会拼命的再去想个更不切实际的目标,这样的目标自然可以无穷无尽,比如我可以想个有生之年登上火星的目标,以此来度过我没有意义的一生,因为这些目标本来就没有意义.出家什么的,自然也是没有意义的,但是就是极端的没有意义中,却自然的滋生出了意义,比如那些很简单就幸福了的尼姑,她们一定不会像我一样思考这么没有意义的问题.于是我现在一有空就会思考出家的问题,人生的前30年用来上学,后20年用来工作,成家立业,然后余生就用来出家,反正我的一生是怎样都摆脱不了活给别人看的因素,那就趁着前50年好好的活给别人看,那些有的没的能被认为是幸福的东西我全都要拼命拿到手,剩下的日子,就活我自己的,真正的,想怎么高兴就怎么高兴,哪怕被人当傻子,有来生就修修来生,没来生就高兴等死,于是现在竟然有些期待50岁了,就好像十几岁的时候期待30岁的时候就可以随心所欲了的心情.
.
